HOMBRE vs MUJER Y APARTE CUESTIÓN DE ORGULLO

No se que narices pasa ahora con este foro que llevo dos días intentando colgar algo para animarlo y siempre, SIEMPRE me pasa que cuando ya lo tengo todo colocadito, todo arregladito y a puntito de pinchar en "enviar" , se cuelga el ordenador y todo lo he pasado un buen rato escribiendo y arreglando se va al infinito mas lejano y ya no tengo ganas ni tiempo de volver a empezar.

Pero hoy me he propuesto que pongo algo por mis (palabrota!!!), así que si no se vuelve a colgar, lo pongo tal como lo tengo en el correo y siento si no está bien ordenado y redactado, pero como comprendereis, no tengo ganas de que me vuelva a pasar lo de siempre.

Besos para todas y perdonad mi cabreo, pero es que esto ya se está pasando de castaño oscuro, joooooooooo

Ahí va eso. Espero que os guste. Se trata de una conversación entre el hombre y la mujer y lo que opina cada uno sobre diferentes temas. Yo lo voy a volver a leer cuando lo haya colgado pq riendome ahora seguro que se me pasa la ira que me está produciendo estos dias el no poder colgar nada en el foro y seguir animándolo.
Besos enormes para cada una de vosotras


1.- H: Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa

manera.

M: Ver el futbol sentado en el sillon no es un deporte, por mas que jures lo

contrario.

2.- H: Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me

comporte como los galanes de telenovela.

M: Si no te molestas en afeitarte todos los dias, no esperes que me depile.

3.- H: Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas

sutiles no funcionan.Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas

muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.

M: Si quieres sexo, haz algo mas erotico e imaginativo que bajarte los

pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un

dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco.

Aparecer desnudo en el salon con un condon puesto, menos aun. Intenta

excitarme antes por una vez en la vida.

4.- H: Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe

una contestación que no quieres oír.

M: Si haces una pregunta, molestate en escuchar la respuesta en lugar de

desconectar inmediatamente. Sino mejor no preguntes.

5.- H: A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate

a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para

hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches

deportivos.

M: Normalmente no piensas. Asumelo. No intentes convencerme de que tienes

asuntos "metafisicos" en la cabeza.

6.- H: Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena

o la marea. No se puede evitar.

M: Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la

luna.

7.- H: Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No

preguntes. Me negaré a responder.

M: Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Preguntalo las

veces que quieras. Siempre mentire mientras contengo la risa.

8.- H: Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa

que te pongas está bien. DE VERDAD.

M: Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto

no repela al projimo.Es mas probable que te atiendan.

9.- H: Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es

chantaje.

M: Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo,tambien.Y

ademas, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo

con la mía y tú te quedas con las ganas. Sera cuestion de inteligencia

emocional.

10.- H: La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te

hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve

bien con algún vestido?

M: Cuando te pido que me ayudes a tomar una decision para la que se que no

estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciendote creer

que sirves para algo.

11.- H: Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para

cualquier pregunta.

M: Recuerdalo la proxima vez que te diga que NO me apetece acostarme

contigo.

12.- H: Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo.

Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

M: Cuando te pido ayuda para algun problema y no sabes que hacer, no me

culpes a mi de ser demasiado complicada; sino a ti de ser demasiado simple.

13.- H: Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.

M: Un coito que dura menos de 3 minutos, tambien. Cortatela y acaba de una

vez con el problema.

14.- H: Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una

de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la

otra.

M: Explicate de forma clara (sin usar similes con las jugadas de futbol o la

mecanica) para que pueda entenderte. Ademas tu no eres capaz de encontrar

mas de una interpretacion a nada; asi que asume las consecuencias de lo que

dices.

15.- H: TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta,

no un color.

M: Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son

20 cm.

16.- H: Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni

frente a quién.

M: Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no

necesitar lupa, me dara igual cuando, donde y frente a quien la rasques.

17.- H: La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.

M: Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestetica,

ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la

edad.

18.- H: Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada',

reaccionaré como si nada malo pasara.

M: Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te apetece

ver una pelicula. No entendere que es un "soborno" para conseguir sexo.

19.- H: ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?

M: Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleacion. Es

mas,¿para que coño sirve que sean de aleacion?

20.- H: No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera

no estaría contigo.

M: No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca

alguien mejor, seras el primero en notarlo.

juas juas juasssss, me parto y me mondo con los problemas de wag con sus nuevos ordenas... y con el chiste. Wag muu buenooo, pero siempre me kedare con las respuesta de la mujer... somos muchisisisimo mas creativas, ironicas, graciosas y etc etc....
Jajaja mu buenoooo.
Los hombres son eso, hombres, no le pidamos peras al olmo... jajajaja

Besitos mosketerasssss!!!!!

Tiene razón ayita... la sutileza de las respuestas femeninas, habla por si sóla.

Gracias por el buen rato, aunque todavía me estoy riendo de los comunicados parroquiales.

Jajajajajajaja.

Mil besos a todas.

Buenísimo wag, cada dia creo que no te puedes superar pero lo consigues, que risa.

Un beso